Truyện vui số 1 VN

Lần đầu tiên post bài có ji ủng hộ nha mình là sơn 9/3
Có 3 anh chàng ra sức khoe vẻ đẹp phụ nữ quê mình
Một anh:
- Con gái quê tôi á, ngực to như quả bưởi
Anh thứ hai:
- Nhằm nhò gì, ngực con gái quê tôi phải to hơn quả mít
Thấy anh thứ ba không noí gì cứ tủm tỉm cười , hai anh kia nhao nhao : con gái quê anh thì sao?

Anh thứ ba:
- Con gái quê tớ....bằng quả cam
Hai anh kia bĩu môi:
- Có bằng quả cam mà cũng khoe
- Hà hà, đó là tớ mới chỉ tả ... cái núm !




LÀM CẢ HAI....

- Có 1 tên trộm đột nhập vào nhà bà góa phụ giàu có. Sau khi gom hết tài sản hắn đi vào phòng bà góa phụ , thấy trên người bà ta không 1 mảnh vài che thân hắn bèn đưa thằng nhỏ của hắn vào con nhỏ của bà ta. Bà góa phụ giật mình thức dậy quát lên:
- Thằng kia mày đang làm gì

- Tên trộm: Dạ thưa bà! Con.....con thấy bà đẹp quá nên con mới....dạ nếu bà ko thích con lấy ra

- Bà góa phụ: Mày lấy ra tao chém
- Tên trôm: Dậy con thụt vô
- Bà góa: Mày thụt vô tao cũng chém
- Tên trộm: Vậy con phải làm gì bà mới vừa lòng đây
- Bà góa: Làm cả 2 và làm liên tục đi :embarrassed:


Thế mói có sừng
Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Đến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.
- Sư tử đực đâu rồi ấy nhỉ? Bà vợ hỏi.
- Vào chuồng với sư tử cái rồi. Ông bảo vệ đáp.
- Khi nào thì nó ra?
- Một giờ nữa.
Bà vợ liền quay sang nói với chồng:
- Anh thấy chưa, phải một tiếng!
Họ đi tiếp. Đến chỗ con voi. Không thấy voi đực đâu cả.

- Nó đâu?
- ở chỗ voi cái.
- Thế khi nào nó ra?
- Hai tiếng sau.
Vợ lại quay sang nói với chồng:
- Đấy, những hai tiếng !
Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng hươu. Cũng không thấy hươu đực đâu cả:
- Nó cũng đang ở chuồng hươu cái. Phải mười phút sau mới ra.
Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:
- Em đã nghe thấy chưa, chỉ mười phút thôi!
Bà vợ giọng chì chiết:
- ừ, thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng to như thế kia!



Con chí con rận

Một hôm , rận lên nhà chí chơi bèn khen nức nở " trời ơi , nhà anh chí sạch quá , chẳng bù với nhà em , dơ ơi là dơ " chí bèn hỏi " dơ dzữ dzậy sao ? " chí bèn hẹn một ngày sẽ đến nhà rận chơi .....

Vào một hôm , trời đầy giông bão , chí xuống nhà rận chơi bèn nói " trời ơi ...... !!!!!!!!! , công nhận nhà anh quá dơ mà lại hôi nữa " . Rận buồn rầu bảo " bây giờ là sạch lắm rồi đó , mấy hôm trời nắng ráo "THẰNG TRỌC" nó cứ đi ra đi vô , khạc nhổ tùm lum .... dzơ thấy mồ .........


Các bộ phận trong cơ thể của một ông già 80 tuổi một hôm đòi họp để bàn đến vấn đề nghỉ hưu. Đầu tiên là Tim:
- Tôi đã làm việc hơn 80 năm, mệt mỏi lắm rồi. Đề nghị cho tôi được nghỉ nghỉ thôi
Não là trưởng ban nhân sự bèn nói:
- Mày nghỉ để tiêu cả lũ à, thôi cố mà làm thêm đi
Lại có tiếng từ dưới cất lên:
- Tôi cũng xin được phép nghỉ hưu
- Thằng nào lên tiếng đòi nghỉ đó, đứng dậy xem nào
- Mẹ kiếp, ông mà "đứng" dậy được thì đã chẳng phải xin về hưu
- A` , thì ra là mày. Sao không học tập thằng Tim, nó làm việc trước mày mười mấy năm mà vẫn còn phải tiếp tục làm việc
- Dạ, thưa anh. Nhưng anh thông cảm là đàn em luôn phải làm việc ca ba, mà lại trong môi trường độc hại !


Có một người đàn bà mang 3 thằng nhóc con trong bụng sắp sanh

nhóc tỳ nằm trên nói : mai này lớn lên tui sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá cần phải có đèn ....
nhóc con nằm giữa nói: sau nay lớn lên tui sẽ làm thợ ống cống vì trong này lúc nào cũng có nước ngập hết ...
thằng nhóc nằm dưới nghe hai em mình tính chuyện tương lai cũng lên tiếng:
nêu mai này tao mà lớn tao sẽ đi làm trinh thám ......
hai thằng nằm trên thắc mắc : tại sao phải làm trinh thám????
thằng ở dưới trả lời: Để tao điều tra ra cái thằng chó chết nào đêm nào cũng vào đây đánh tao, đẩy tao cho đã rồi còn phun nước miếng vào mặt tao nửa . :angry: :angry: :angry: :angry:



Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ


Người bình tĩnh
3 người đàn ông tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh. Người thứ nhất nói:
"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường . Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"
Nguời thứ hai liền nói :
"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình làm tình với người đàn ông khác trên giường mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục ' Thì đó mới là người bình tĩnh"
Người thứ ba phát biểu :
"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục " Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh